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爱就一个字,我要答八百次!为什幺有人会没完没了地问「你爱不爱

2020-07-23


爱就一个字,我要答八百次!为什幺有人会没完没了地问「你爱不爱

文|E+

我们曾经汉化过这样一幅漫画,在某些方面特别有代表性:

爱就一个字,我要答八百次!为什幺有人会没完没了地问「你爱不爱

很多读者看完漫画之后都留言说「这就是我!我就是不停地想确认男票到底爱不爱我,超没安全感。」

其实并不是想要无情无耻无理取闹,但这些翻来覆去的问题有时的确会让人有一种被淹没感,让他人有一种不被信任的感觉。

所以我们也在思考,如此强迫性地反复求证,到底想要表达什幺?这种求证行为的背后到底又隐藏了怎样的诉求?这可能不是一句「没安全感呗」就能解释的。

今天,就让我们来聊聊亲密关係中的强迫问题(行为)。

爱就一个字,我要答八百次!为什幺有人会没完没了地问「你爱不爱

什幺是亲密关係中的强迫行为?

关係强迫行为(Relationship Obsessive-Compulsive Disorder)是指在亲密关係中(不限于情侣关係)的一些强迫性思想(执念)或者行为。

它并不是真正的心理障碍,只是一种思维模式和行为倾向:一般分为两种类型:

1. 围绕关係本身的 (Relationship-Centered Symptoms)

持续地怀疑自己是否真的爱对方,或怀疑对方是否真正爱自己,以及这段关係的正确性。

当他们想要放弃这段关係时,会因为害怕失去对方,而感到强烈的焦虑;但只要还和对方保持亲密关係,这种怀疑的念头就会一直萦绕在心。

爱就一个字,我要答八百次!为什幺有人会没完没了地问「你爱不爱

2. 以伴侣为焦点的(Partner-Focused Symptoms)

选择性地只关注伴侣的错误,或者做的不合心意的地方,而忽略伴侣的优点。

「他不爱我」的念头变成了先入为主的成见,于是通过挑剔对方在关係中表现出的「失误」来反覆地确认自己的想法,例如:「他没有记住我们第一次见面的情景,他忘了我的生日,他没有及时回复微信,这一切都代表了,他不爱我。

因此,「他不爱我」就像一个自证预言一样,一个人反覆地怀疑对方对感情的重视程度,负面、极端化地解释对方所有行为,最终关係就会真的如预期的那样,越来越远,最终破裂。

「你到底爱不爱我?」的背后,是什幺?

1.「我怕你离开」的焦虑

儿童在与母亲分离时,会引发大量的焦虑情绪,这种情绪被称为「分离焦虑」(separation anxiety),是一种对于丧失安全感、抚养、物质和爱的恐惧。焦虑型依恋的人们在成年之后的亲密关係中可能更加惧怕分离。

因此,当伴侣露出一点点对于关係没那幺投入的表现时,例如,把注意力放在游戏而非爱人身上,或者因为心情不好而一言不发,不想交流时,焦虑型依恋的人就会开始担忧:「他是不是不爱我了?是不是要离开我?」

所以他们会不断地在口头上寻求对方的确认,使自己安心,因为这是最直观的保证。而在这种求证的背后,是对于关係的焦虑和不安,以及对于与亲密的人分离的恐惧。

2. 想要「稳稳的幸福」

人们天生对于不确定的事物有恐惧,因此我们需要掌控感。对不确定性的容忍程度(intolerance for uncertainty,IU)就是指一个人能在多大的程度上容忍关係中不确定部分。

对于一些人来说,他们对于关係的稳定性有很高的需求,容不得丝毫的动摇或者模糊,否则就会产生强烈的焦虑感。他们需要反复确认对方是否还爱自己来减少自己的不确定感,让自己安心。

3. 缺少成熟独立的自尊

自尊较低的人,在亲密关係中可能会有更多的强迫性求证行为。毕竟,面对喜欢的人,我们或多或少都会有点不自信。

因为对自己的评价整体偏低,所以更加需要外界的肯定,并且把自我价值和对方的评价联繫在一起,一旦对方表现出对自己失去兴趣,就会自我怀疑,面临自尊的崩溃。

面对伴侣的求证,我们要如何回应?

1. 亲密关係并不是一次性付清交易行为

如果你对一台电脑输入「我爱你」,那幺它会将这三个字编码牢记在程序中,永远不会再问。但我们终究是人,是那幺感性的生物,而亲密关係中又包含如此复杂的情感,怎能用一手交钱(你给承诺)一手交货(我放心)的交易来类比。

其实它更像是一种订阅式的投入,当你持续付出时,关係才能维持。当伴侣向你寻求保证时,给予正性的回应是很有必要的。

2. 停止误解

当面对伴侣反复的质问时,我们往往会有这样的感受:「我到底怎幺了?让你这幺不信任我?」

很多时候伴侣拒绝给予正面回应(比如直接回答:「我当然爱你啊。」),是因为他们也存有疑惑,把对方的求证误认为是你对他们不满的抱怨。

3. 尝试用对方的语言来表达爱

Gary Chapman 认为爱有 5 种语言,以下这 5 种都是表达爱方式:

1.肯定的话语 words of affirmation: 一句温暖的话语、卡片或者书信

2.肢体接触 physical touch: 拥抱、亲吻、摸头杀

3.支持行为 acts of service: 帮忙分担家务、为对方做些事情

4.交换礼物 receiving gifts: 包括特殊节日的礼物,或者一个小的信物

5.共处时间 quality time: 不仅是空间上在一起,并且双方共同进行一项活动,有真正的互动

每一个人表达爱的方式不同,有人喜欢话语上的肯定,有人认为说不说无所谓,落实到礼物上比较实在。

理解对方的需要,并尝试用对方更青睐的方式来表达你对于你们之间的关係是认真的。我们常说如果焦虑型依恋个体想要不再焦虑,那就去和一个安全型依恋的人谈恋爱吧。

同理,如果你有一个需要反复确认你爱他的伴侣,最好的解决办法就是一直让他在这段关係中感到安全。

爱质问伴侣的人该怎幺办?

不只是被质问的一方觉得疲惫和厌倦,总是追着问的一方其实也很心累,他们可能并不知道自己真正想要的是什幺,所以只能一遍遍地无助地问。以下的一些建议可能会帮助到他们认清自己的行为背后的动机。

1. 学会自己找寻证据

当你一再地向别人确认一个问题的答案来使自己放心时,就把自我价值和他人评价绑到了一起,也将主动权交到了别人手上。

不妨尝试从与伴侣相处中,寻找除了口头言语之外的其他证据。例如,在 5 种爱的语言中,也许你的伴侣选择用支持性的行为来表达。他也许经常分担家务,主动去超市买菜,就算吵架出门,也会顺手把垃圾倒了。

2. 把关注点放在自己身上

关注自身的需求,而不是对方的话语。当你问出“你到底爱不爱我?”时,可以试着察觉一下自己的感受和想法。

你是真的想要对方说出肯定的答案;还是你其实并不希望这段关係继续下去,需要找个藉口来证明;亦或只是对于自己感受的投射?

其实,无论对方给予怎样的回应,在你心中早已有答案了不是幺?

都说恋爱中的人智商为零,其实并不是他们真的变傻了,而是对于自己思想感受、情绪的体验都被一种执念所蒙蔽,即把自我价值依附于对方身上,又偏执地怀疑这份关係的真实性。

也许,当我们接受了 「不存在绝对稳定、完美的亲密关係」 这个事实后,反而会变得更安心、更自由。

延伸阅读:

常常用愤怒和疏离来表达爱意,你也是这种「焦虑型」情人吗?
「我不需要恋爱。」、「我需要空间」,为什幺有人会以冷漠疏离来逃避爱?
世界上有一种人:我喜欢你,但你千万别喜欢我

简单心理:janelee1231

 



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